Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: «Нина Сагайдак» (название судна) не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова!».
* * *
Капитан: «Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!». Боцман спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!». «Не-е-е-е, не свисти!». Высовывает боцман свой прибор – хрясь о палубу… Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: «Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла…».
* * *
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты». Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: «Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!».
* * *
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чувствую перископ».
* * *
Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя». Через месяц: «Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!».
* * *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!».
* * *
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
* * *
Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула укусила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».
* * *
У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо: «Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!».
* * *
Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».
* * *
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!». Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!».
* * *
В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!». Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:… «Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!».
* * *
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит».
* * *
У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!».
* * *
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой… В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке…».
* * *
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».
* * *
Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?». «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?».
* * *
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. «Капитан – лепечет матрос – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…». «Это мой долг! – твердо заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».
* * *
Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный».
* * *
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?». «Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами».
* * *
С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крикнули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!».
* * *
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм настигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!».
* * *
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А что это за толчок был минуту назад?». «Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы…».
* * *
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: «Легко!» – достает сто долларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, доедает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть. Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!». Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте лодку!» – достает сто долларов.
* * *
Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хотели служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю».
